Метро.

Наибольшая концентрация городских сумасшедших, несчастных людей и просто уродов наблюдается в метро.

Порою мне кажется, что наше государство занимается тихим геноцидом, пуская по утрам поезда с переодичностью поезд в четыре минуты, дабы тот по прошествию парочки станций был забит до отказа.

Лютой, необъяснимо свирепой ненавистью я обдаю людей, лезущих между двумя рядами, стоящих между сидячих мест. Они становятся там и трутся об вас, двигаясь в такт поезду, прикрыв глаза и пуская слюни, черт бы их побрал. сволочи.

Почему-то иногда хочется зажать между дверьми поезда головы уродов, которые видят просвет в сидении, уже занятым шестью людьми, но продолжающим щимиться в этот самый просвет. Или просто пристрелить их. Так, мне кажется, будет гуманнее.

Я из принципа не уступаю место всякого рода бабушкам и дедушкам. Нет, бабушкам и дедушкам уступаю. Но бабкам и дедам, омерзительно пахнущим, ведущими себя по-свински, вламывающимся в поезд и пихаюшим огромным баулом по ногам, пачкающим тебя чем-то маслянным, я не уступаю. А они, в свою очередь, любят нависнуть над тобой и сверлить взглядом, полным ярости инквизитора. Но со мной такие шутки не проходят.

И, да, я уступаю место беременным женщинам. Всегда.

Прошедший день был настолько суматошным, бестолковым и напряженным, что даже в метро меня уже ждали прокаженные. Я люблю поспать в поезде. Просто закрываешь глаза, слушаешь музыку и начинаешь дремать. Но в этот раз что-то мешало мне. Что-то настолько неприятное, ощущения были почти физическими. Открыл глаза. Напротив сидит женщина и плачет. Я впервые в жизни видел настолько крупные слезы. Правильно ли будет встать, пересесть к ней и спросить что случилось. А потом подумал, что меня не поймут. И пришлось покинуть поезд. 

Чертов недоумок, включивший какую-то дрянную музыку на каком-то дрянном телефоне трясся надо мной, будто в эпилептическом припадке, кроша на меня свою перхоть. И если я, закрыв глаза еще еще мог удержаться от созерцания его адовых плясок, то на посадке каждый раз рев его динамиков вводил меня в транс. И тут я не удержался. Насколько я мог понять, люди с одобрением смотрели на меня, после того, как я забрал его чертов телефон и выкинул в форточку на полном ходу. 

Как можно назвать людей, которые заглядывают в ваш журнал, который вы читаете, причем наклоняют голову так, что закрывают обзор некоторой части страницы. Гореть им всем в огне.

Ах да, вот еще — вспомнил. После полуторочасового пересказа некоторой комедии, я пришел к выводу, что в аду обязательно должен быть вольер для тех, кто пересказывает пьесы, книги, фильмы.

Пипифаксовая ярость.

Черт, ну почему так мало книг для отцов, воспитывающих детей? Вчера пошел покупать книгу для беременной подруги, а для отца книги не нашел. Нет, правда, была одна из серии Idiot’s и на дурной бумаге, но я ее не купил.

Пометки #2

Я вот думаю, почему иракцы проиграли войну? Потому что пиндосовцы были лучше вооруженны, или потому что не могут попасть в цель на расстоянии в метр-полтора ботинком, причем с двух попыток.

В подтверждении вышесказанного:

Пометки #1

В который раз пересмотрел «Револьвер». И решил научиться играть в шахматы. Возможно, это немного глупо — учиться игре в шахматы в возрасте 17-ти лет, но поживем — увидим, что из это выйдет. А пока надо найти хорошие учебники. И время на их изучение.

События, которые хочется вспоминать.

Решил ввести рубрику «События, которые хочется вспоминать». Возможно, формулировка несколько громоздка, но все же. Иногда, неожиданно, и, казалось бы, безо всякой на то причины приходят на ум такие события давно минувших дней, от которых на душе становится так невообразимо уютно и тепло, словно в деревни, у бабушки, под толстым пледом и с хорошей книгой.
Я призадумался, а почему бы не перепечатывать свои письма? Изредка. Ведь порою письма несут в себе грандиозный смысл. Это не просто способ общения, но и история. Историиодного человека, которые я так люблю. Иногда, я пишу письма самому себе. Не потому, что мне не от кого получать письма, а от того, что порою получить что-то и засмеяться от собственной невинной ошибки или глупости, которою я еще не считал глупостью, пока писал письмо.
Простите меня, если я вам наскучил. Или за то, что мало пишу. Просто, совсем нет времени.

Ответ на письмо от старого знакомого.
«…Я всегда чего-то боюсь и очень смущаюсь. Возможно, я думаю, это комплекс из-за того, что я из Новороссийска, а там я всегда ходил покупать что-то с родителями, и хотя все мои товарищи делали так же, я очень смущался на сей факт, что я уже взрослый, а со мной мама. Да и вообще, если так подумать, с мамой я ходил очень часто. И очень долго не выпускал ее руку. Я помню, мне было лет 14, но я до сих пор держал ее за руку. Я думал: «Плевать, что окружающие считают насчет меня», просто у мамы ладонь такая нежная и теплая, что не хотелось выпускать ее из рук. Потом она стала брать меня под руку. Тогда и разрушилась некая связь между мною и мамой. Что-то личное, интимное, и я перестал ей доверять. Так как я думал, что мама стесняется вести своего взрослого сына за руку. Черт возьми, плевать на людей. И не их это собачье дело. Верно я говорю? Только ты никому не рассказывай про это, хорошо? Дело не в том, что мне будет стыдно, просто это то, что я рассказываю людям, которые, я надеюсь, все еще понимают, что такое доверительная переписка…

…Однажды, в девятом классе, летом, папа взял томик Шолохова «Тихий Дон». Через три дня, я решил посмотреть, что там  за чтиво предпочитает мой отец. Еще через неделю, отче и я соревновались, кто быстрее схватит книги с полки и получит главный приз. Так, за все лето я и падре прочли все собрание сочинений Шолохова. Я победил. Но по хорошему счету оттого, что у меня было больше времени. Может, оттого, что тогда я ни с кем особо не дружил. А может и оттого, что болел свинкой. Все взаимосвязанно…»

15 событий, которые я хотел бы забыть

1. Как в детсаде меня отлупила Оля Силакова. Она была выше меня почти на голову и шире раза в полтора. Потом, когда я рассказал об этом родителям, они смеялись, а я рыдал. Потому что было очень обидно.

2. Как в первом классе я провалил диктант. Мне поставили двойку, и я был так расстроен, что стал швырять ручки в учительницу. Швырял, надо сказать, довольно удачно. Забавно, именно в этот день пришел отец, что бы забрать меня домой. Такое случалось крайне редко. Когда я уже одевал куртку, Игорь Арамянц, на тот момент мой сосед по парте, подошел и сказал, что зря я кинул ручку, надо было швырять карандаши. Их больше. Так я познакомился с портупеей. А с Игорем я больше не играл.

3. Как в третьем классе я описался. Мы переодевались в классе, когда я сильно захотел писать. А так как я был босой, то в туалет пойти не решился. И описался. Странно, но никто не смеялся. Видимо, детская солидарность или что-то вроде этого.

4. Первый поцелуй. Я съел всю ее помаду. А потом хвастался перед мальчишками во дворе.

5. Как нагрубил маме. Она сказала, что я козленок. А я сказал, что у козлят мамы обычно козы. А папа, как правило, козел. Был не прав.

6. Как я купил книгу по черной магии и колдовал. Ужасно стыдно.

7. Как на свой двенадцатый день рождения пригласил одного товарища, а он подарил мне кассету, которая у меня уже была. Через пару месяцев я взял эту кассету и подарил ее ему же, на его же день рождения.

8. Как я подрался с мальчишкой из соседнего дома. Тогда его отец выскочил и задал мне трепку. А потом вышел мой папа, и что там было…

9. Первый сексуальный опыт.

10. Второй сексуальный опыт.

11. Поступление. Московское лето. Я понял, почему лето в Москве так ненавидят лето.

12. Второй семестр первого курса.

13. Унизительные просьбы о продлении сессии.

14. Тяжелый разговор с родителями о том, кем я стал и что из себя представляю.

15. 2008 год.

О дружбе #1

Странно. Последние два года я не ощущаю присутствия праздника Нового Года. Хотя, тут ничего странного.
У меня мало когда было единовременно больше трех друзей. И я не помню, что бы хоть один из них самолично приглашал меня куда-то. Больше все я. Пытался организовать какие-то вечеринки. Сам покупал спиртное и прочее. А они лишь приходили, слушали мою музыку, пили мое вино и уходили, вяло жав мне руку.
У меня завышенное чувство притязания. Не знаю, хорошо ли это, но я никогда не водил дружбу с теми, кого я презирал. Не от того, что мне было стыдно. А от того, что было неинтересно. Потому и дружил я с теми, кто что-то из себя представлял. И не потому, опять же, что у меня были какие-то комплексы на этот счет, просто с такими людьми было о чем поговорить.
1. Олег. Да, я называл его своим другом на протяжении длительного времени. Порою, мы ссорились, чаще из-за того, что он был чем-то занят, когда я его просил со мной куда-то пойти. Да не очень-то и был, если честно. Он жил в соседнем доме. Так что часто заходил ко мне. Вместе с ним я стал курить. Впервые в жизни. В это время я стал увлекаться историей российской разведки и, как следствие, контрразведки. Говорил ему и его туповатому братцу, что хочу служить в ФСБ. Как отец. А они мне рассказывали о знакомом своей семьи, который отслужил 10 лет в конторе (что по их меркам было ого-го как), и теперь «ходит и оглядывается постоянно, к телефону дома не подходит». Я зло высмеял их тогда, сказав, что мой отец прослужил почти 30 лет и отлично себя чувствует. И пусть у меня небогатая семья, так и отец ни разу не взял денег, но совесть моя, как и совесть отцовская чиста.
Через два года Олег заявил, что хочет служить. А еще через 6 месяцев поступил в академию ФСО в Орле. Его брат Вконтакте в графе «учеба» заполняет «АФСБ РФ». Хотя и учится в 9-ом классе. Черт, он младше меня на два года, в его возрасте я уже заканчивал среднюю школу. Тупая пизда.
2. Александр. Брат Олега. На волне тенденций изменения моды в сторону кожанных плащей, этот недоумок купил себе летом (!!!) кожаный плащ. Да, он его носил.
Пока я и его брат слушали русский рок, он тоже пытался это делать. Потом кто-то ему сказал, что шансон — это тоже круто. И он стал слушать шансон.
Внешне он мне всегда напоминал отличный шарж на среднестатистического гопника. Гэканье, шоканье, манера разговора. Да многое, если по правде. Низкий лоб, маленькие глазки. Излишняя чванливость. Не знаю чем это было обусловленно.
Как-то я уломал их на совершение акта хулиганства, за которое я после ответил, потратив отложенные на воздушку деньги на известку, кисточки и прочее. Я занимался в конюшне, но однажды пришлось разойтись в мнениях с главным тренером насчет моего поведения (я был один на 46 девушек), и вынужден был покинуть родные денники. Той ночью мы вооружились баллончиками с краской и разрисовали конюшню. Когда резко подул ветер, я был занят залепливанием жвачкой главного замка, а парни заканчивали рисовать надписи типа «колбаса — это бывшие лошадки». Тогда я был весьма удивлен, когда Олег мне сообщил, что Саша испугался ветра и перемахнул через двухметровый забор, аки бес.
Почему я с ним дружил? Я сам не знаю.
3. Максим. Это был друг Олега. Ленивый, богатый увалень, который мне на протяжении четырех месяцев писал о том, что у него есть девушка, то о том, что у него нет девушки. Вообще, у него было много девушек. Я даже не назову сколько. Мда.
Что я могу о нем рассказать? Да ничего не расскажу. Какие-то смутные воспоминания, обрывки фраз. Но я считал его другом. А этим летом в порыве пьяного великодушия отдал ему свой номер ICQ. Хороший номер. Легко запоминается. Потом, конечно же, одумался. Но было поздно. Тогда мне позвонил мой старый знакомый и сообщил, что ему надо кое-что мне передать, а ICQ для это отлично подходит. Да, отлично. Но номера-то у меня уже не было. И был вынужден попросить Максима отдать мне номер на пару минут. Пароль от номера я предусмотрительно вскрыл заранее. Ради интереса спросил о пароле Максима. Тот был не в восторге и сообщил мне, что пароля он не знает и его несколько раз менял. Но пароль был такой же, как и в момент передачи номера. Да, было очень весело. Вывести его на чистую воды ничего не стоило. Глупо, конечно, получилось.
В октябре я написал ему, что прошу прощения. Он провел весьма забное сравнение, сообщив, что я похож на его девушку (уже которую по счету), которая сначала говорит, а затем думает. Элементарные правила приличия не позволили мне сказать, что он угрюмый говножор. Хотя, думаю, он и сам об этом знает.

____________________________

Чего я этим добился? Да ничего. Что я хочу сказать? Глупо, пытаться вымести свой сор на бумаге, попробовать все проанализировать. Ведь все мои рассказы — это разговоры со стеной. Я буду сидеть под елкой, смотреть убогую картонку, есть оливье и слушать глупые разговоры моих родственников. Больше всего я хочу, что бы меня оставили в покое. Что бы все кончилось. Апатия, депрессия, адские головные боли, безденежье и «бездружье». Последнее, мне кажется, самое страшное. Потому что если у вас нет друга, который сам придет на помощь, когда не попросишь, когда нет друга, который думает о тебе, который любит тебя и регулярно посылает открытки, то у тебя нет ничего. Хотя, с другой стороны, дружба развращает.
И все же, этот НГ будет обыкновенным УГ. Господи, дай мне сил закончить этот год.

Запись №1

Вскоре начну вести полноценный блог. А пока мне надо разобраться с делами насущными.

Коротко о главном: «я мыслю, следовательно существую». Ну и слава Богу.